Motivacija tegale vnosa je Robijev zapis in pa moj nedavni cestni dosežek.

Opažene so bile nekatere milo rečene bizarne vozne navade.

Avtocesta:

1. Pelješ po avtocesti. Ko plačaš cestnino zapelješ na desno stran vozišča in ustaviš (!) na ABC stezi. Za teboj se dvigne zapornica in mimo se pripelje avtomobil, ki te začudeno gleda in trobi. Kako ne razumejo, da se je treba spočiti?

2. Voziš avtomobil višjega cenovnega razreda. Počakaš na mestu, kjer se začne ABC steza. Ko po njej zapelje prvi avtomobil zapelješ za njim in se držiš na minimalni razdalji. Ko avtomobilu pred teboj senzor odšteje znesek cestnine in se dvigne zapornica stopi na plin in se ga drži. Zapornica je namreč dvignjena še cca. 2-3 sekunde po tem, ko plačnik odpelje mimo. Zakaj pa bi plačeval, če ni treba?

3. Voziš tovornjak. Pogledaš na števec. 81.5 km/h. Pred teboj je še en tovornjak, ki vozi pol kilometra na uro manj. Samozavestno vklopi levi smernik in zapelji na prehitevalni pas. Mirno prehitevaj. Ko mineta dve minuti, zadovoljno zapelji nazaj na vozni pas. Prehitel si počasnejšega kolega. Čudi se kopici avtomobilov, ki se je kar naenkrat znašla za teboj.

4. Pelješ po prehitevalnem pasu… Pred teboj kolona, ki vozi cca. 120 km/h. Verjetno zato, ker spredaj nek nek tovornjak/avtobus prehiteva drugo vozilo podobne kategorije. Besno žmigaj z lučmi in hupaj. Pričakuj, da se ti bodo avtomobili pred teboj umaknili, v nasprotnem primeru začni žugati s pestmi. Za to, da se ti neolikanci ne umaknejo, ni opravičila.

Ceste:

1. Prehitevaj po desni, če se le da. Četudi boš s tem prehitel le dva avta, važno je, da prehitiš (obvezno v škarje) in ogrožaš ljudi okrog sebe. Si pač frajer. Kul.

2. Če na semaforju gori zelena luč to pomeni, da pelješ. Če gori oranžna tudi. Če je oranžna gorela v trenutku, ko si uspel razločiti barvo svetlobnega signala, še vedno lahko pelješ. Četudi potem ostaneš na sredi križišča in ne morejo voziti avtomobili, ki imajo v tistem trenutku zeleno luč. Med tem, ko se ti neolikanci derejo nate, se delaj, kot da jih ne vidiš in srepo zri predse. Spelji, ko se pot pred teboj sprazni. Barva luči ni važna.

3. Ko stojiš pred semaforjem počni čimveč stvari. Ko se prižge zelena luč najprej pojej sendvič do konca. Zapri okna in se pripasaj. Potem poglej, kaj se dogaja okrog tebe. Vžgi avto. Prestavi v prvo in lagodno spelji ravno v trenutku, ko se zeleni interval že bliža koncu. Važno, da spelješ ti.

4. V mestu, če se le da, vozi po skrajno desnem pasu in potem v zadnjem trenutku ugotovi, da bi moral tu zaviti levo. Zapelji čez dva vozna pasova, zavij levo. Sedaj vključi smernike. Če ti kdo hupa, mu pokaži sredniec.

5. Če stojiš v koloni besno hupaj. Pomaga tudi, če stopiš iz avta in se dereš na nesposobne k**** pred teboj, da naj že enkrat speljejo. Ko se kolona sprosti se počasi sprehodi nazaj do avtomobila. Vmes lahko še komu pokažeš sredinec ali pa pest.

6. Če na pločniku vidiš kolega, ustavi. Odpri voznikova vrata in pojdi ven iz avta. Na vsake toliko časa jezno ošvrkni voznike, ki stojijo za tvojim avtom in trobijo.

Parkiranje:

1. Če se le da parkiraš na najbližjem parkirnem mestu. Tudi, če je nanj nekdo narisal moder pravokotnik z nekim kolesom in človekom, ki sedi na tem kolesu.

2. Ko vidiš prost kotiček za parkiranje, ga zgrabi. Parkiraj tako, da lahko vrata brez težav odpreš do konca in da ob tem ne butneš v drug avto. Najbolje deluje če za orientacijo uporabiš črto, ki ločuje dve parkirni mesti. Poravnaj jo s sredino tvojega vozila.

3. Če parkiraš na manjši prostor ob izstopu iz vozila vseeno poskusi odpreti vrata do konca. Če ob tem slišiš zvok udarca ob drugo vozilo, pomeni, da si parkiral preblizu. Bodi začuden.

100%

0%